Come si chiama il più vamoso nuotatore tedesco?
Come si chiama il più vamoso nuotatore tedesco?
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Un droghiere assume un nuovo aiutante
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: “Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero”. Entra in negozio una signora… “Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO”, il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. “Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO…..” “Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto…” “Bravo, ha ragione, lo compro.” “Vedi”-dice il droghiere al commesso- “cosi si fa.” Entra una seconda signora: “Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..” Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. “Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL…” “Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!” “Ha ragione, compro tutto!” “La prossima cliente tocca a te….” “Buongiorno,… vorrei una scatola di TAMPAX.” Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. “Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo…” “Lo so” -la interrompe il commesso- “ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???”
Se la montagna viene verso di te… cooorrriiiii!!!E’ una fraanaaaa!!!
Se la montagna viene verso di te… cooorrriiiii!!!E’ una fraanaaaa!!!
Il formaggio con le pere è femmina? O si droga
Il formaggio con le pere è femmina? O si droga
barzellette xxx
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: “E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!”
Perchè i carabinieri succhiano la loro pistola? Perchè c’è scritto magnum!
Perchè i carabinieri succhiano la loro pistola? Perchè c’è scritto magnum!
L’insalata russa e il pomodoro…dorme!
Un amico all’altro: “tua moglie è come una prugna, fa cagare”…e l’altro: “la tua invece è come la barba..me la faccio tutti i giorni!”
Se io mi nutro e tu ti nutri perchè Frank si natra?
Due carabinieri davanti allo specchio: Guarda… due colleghi! Andiamo a salutarli. L’altro: Fermo… non vedi che stanno venendo loro?
barzelletta del giorno: ridere sul web
Alla biglietteria della stazione.
- Mi dia un biglietto per Antènore.
- Antènore… Antènore… Mai sentito nominare questo paese!
- Ma che paese! È mio figlio, quello seduto là, su quella panchina!
La escort al suo moroso: Amore… Farti vedere tutto il mio splendore mi ha costato tanto, e non di più perché il chirurgo mi ha fatto degli sconti speciali che non ti posso raccontare per il diritto alla privacy.
Un bambino romano appena smette di piovere corre a fare un giro in bicicletta. Ad un certo punto per strada incontra una ragazza grassissima vestita con una maglia a strisce colorate. Stupito dalla mole della ragazza esclama:… an vedi che arcobalena!
Barzellette sul web: barzelletta del giorno
Un genovese va a denunciare all’anagrafe la nascita del figlio, quindi domanda all’impiegato: “Quanto le devo?”
“Oh, niente!” – risponde l’impiegato – “la denuncia è gratis!”
“Ah, si?” – esclama l’uomo – “allora denuncio anche l’altro gemello!”
barzellette sul web:barzelletta del giorno
Il medico visita una signora di una certa eta’.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre’…
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno…
Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice…Conti da 1 a 10…
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra….
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure….
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile….
Conti fino a 10… [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito…lei consegna la posta solo a destra….
[s]: Si..io…
[c]: Va bene, vada pure…..
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare…
[t]: Beh, certo…1, 2, 3, 4, 5…
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio…lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora…
[t]: certo…6, 7, fante, cavallo e re!
)Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c’e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e’!!!
PEZZO DI VOCABOLARIO
Canestro – periodo di frega di alcuni animali domestici
Canguro – il cane di un santone indiano
Capzioso – del capzio. esempi “Hai fatto un discorso del capzio”
Carnagione – piantagione di ovini e caprini
Carponi – modo di strisciare di certi pesci
Cassata – azione maldestra (es.”lei ha fatto una cassata”),
Catafalco – rete per uccellagione.
Ciaccona – donna pigra, infingarda. (suonare la ciaccona: battere la moglie)
Ciambellano – personaggio con un bel deretano
Collasso – grosso e robusto collo
Collutorio – battagliero, attaccabrighe
Competente – che emette flatulenze (il foro competente)
Contrabbandiere – anarchico e apolide
Coprifuoco – quando non si puo’ uscire e bisogna andarsene a letto.
(Contrario di copriletto, quando non si puo’ dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)
Cornucopia – coniugi dai costumi liberi
Creolo – uno dei sette nani
Cruscotto – biscotto integrale
Decadente – rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due
premolari Dirigibile – facilmente assimilabile dallo stomaco
Dissenteria – vasta fetta dell’elettorato contraria al regime
Eccidio – voce onomatopeica: < Eccidio !> < Salute !>
Edonista – artigiano dell’edone
Equidistanza – nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e’ arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio – spostamento di massa (l’esordio estivo)
Antonio, verresti ad un’orgia? Certo, e in quanti siamo?
Beh, se viene anche tua moglie, in tre!
La moglie al marito: Sai, e’ un po’ di tempo che mi frulla un’idea per la testa…. Il marito: Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira’ di solitudine…
Lei: “Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi’ piccolo! Lui: Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d’ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: Ridete pure, ma dopo tocca a voi!
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi’:
Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?
Dizionario dei modi di dire
abbaiare alla luna
Far cosa inutile, senza ragione e senza effetto: come appunto i cani che, nelle notti di plenilunio, latrano alla luna, quasi in una assurda sfida.
avere la luna
Essere di malumore, irragionevolmente irritabili e pronti al litigio. Per l’antica credenza astrologica che la luna determinasse, con le sue fasi, lo stato psichico delle persone poste sotto il suo influsso. Da qui: alzarsi, essere con la luna di traverso; andare a lune; essere lunatici.
avere il ginocchio della lavandaia
Avere proprio tutte le magagne, essere un autentico cerotto. La fortuna della locuzione si deve all’umorista inglese Jerome K. Jerome (1859-1927), autore del romanzo Tre uomini in barca, in cui un personaggio ha sofferto di tutte le malattie, tranne il ginocchio della lavandaia. Malattia che, se pur rara, esiste veramente, ed è una forma di borsite, un’infiammazione del cuscinetto che protegge la rotula.
avere la pazienza di Giobbe
Essere molto pazienti, sopportare con rassegnazione molestie, ingiustizie e tribolazioni. Giobbe, principale personaggio dell’omonimo libro della Bibbia, è la personificazione del giusto che soffre mentre i malvagi prosperano, e che tutto sopporta inchinandosi al volere di Dio.
andare in visibilio
Andare in estasi per la gran gioia, o anche (ma più raramente) essere molto meravigliati. Per storpiata interpretazione popolare di visibilium omnium et invisibilium, “di tutte le cose visibili e invisibili”, parole del Credo in latino.
a
vere (o mettere addosso) una fifa blu
Provare e, rispettivamente, incutere una bella paura, tale (in teoria) che il volto diventa così pallido da assumere una sfumatura bluastra, come in chi sia stato esposto a un freddo assai intenso. Fifa, che significa paura, vigliaccheria, viene dal gergo militare ed è parola di origine settentrionale, imprecisata.