Telefonata al veterinario
Un tizio telefona al veterinario e gli dice: “Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!”.
E il veterinario: “Va bene… ma poi la cagnetta sa ritrovare la strada di casa?”
Sentire voci
Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!
Sonniferi
Due dottori fanno l’amore…
Ammiccamenti
Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un’impresa di riguardo.
Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente.
Il vicepresidente allora disse:
“La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e’ troppo sconcertante”.
Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere.
Ed il dirigente rispose: “Va bene, mi faccia vedere”.
Il tizio allora inizio’ a frugare nelle tasche del vestito e tiro’ fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine.
Le prese e l’occhio smise di ammiccare.
“Benissimo – disse il vicepresidente – ma noi non siamo qui per assumere donnaioli!”.
Il candidato rispose:
“Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un’aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!”
Gas intestinali
Una vecchietta minuta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
“Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le puzzette che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
Però un po’ mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una decina. Naturalmente lei non se ne è accorto perchè sono silenziosissime ed inodori, però è così.”
Il dottore la guarda e sussurra:
“Capisco, conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte della terapia.”
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta.
“Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie puzze sono sì silenziose, ma di un fetore impossibile…!”
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto le dice:
“Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l’udito!!!”
Preservativi
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori.
Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l’uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L’assistente e’ pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz’oretta dopo torna in farmacia.
“L’hai seguito?”.
“Si’, l’ho fatto”.
“E… dove andava?”.
“A casa tua”.
Test dell’udito
Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie:
“Dottore, ho l’impressione che mia moglie sia sorda perchè non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose”.
E il dottore gli dà questo consiglio:
“Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2… cosi possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie”
Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra e le dice:
“Cara, cosa c’è per cena?”
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifà la stessa domanda.
Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l’orecchio e le chiede ancora:
Cara, cosa c’è per cena?”
E la moglie: “Per la quarta volta, minestra di verdure!”.
Dal dottore
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
“Non sono mai stato meglio in vita mia” – risponde il vecchio.
“Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E’ già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?”
Il dottore pensa un momento e dice: “Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l’ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui.
Prese l’ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l’orso. E sapete cosa successe?”
“No.” Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: “L’orso cadde morto davanti a lui!”
“E’ impossibile!” gridò il vecchio. “Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!”
“E’ esattamente quello che sto cercando di spiegarle!” Rispose il medico.