Ad un posto di blocco
Ad un posto di blocco:
Il carabiniere sta perquisendo un autovettura, quando
si accorge che l’automobilista tiene stretta una borsa,
si insospettisce:
- Mi mostri la borsa!
- Non c’è niente è solo acqua santa che ho preso
a Lourdes.
- Faccia vedere!
L’agente guarda la borsa ed esclama:
- Miracolo, miracolo l’acqua si è tramutata in liquore!
Lourdes è proprio la città dei miracoli!
Conversazione tra due carabinieri in un momento di
pausa:
- Lo sai Luigi, ho un fratello che suona da cinque anni
al conservatorio dei Salesiani.
- Ah, e ancora non gli hanno aperto?
Un carabiniere all’altro carabiniere
Un carabiniere all’altro carabiniere:
- Nicò, lo sai quante sono le barzellette sui carabinieri?
- No, quante?
- Una, tutto il resto è verità!
Un automobilista non si ferma al posto di blocco dei carabinieri
Un automobilista non si ferma al posto di blocco dei
carabinieri:
- Appuntato, presto gli prenda la targa!
Dopo qualche ora l’appuntato si presenta dal capitano
con la lingua a penzoloni, la divisa stracciata e sudicia.
- Mi dispiace, signor capitano, non c’è l’ho fatta a svitare
l’ultima vite
Carabinieri
UN carabiniere viene accusato di aver stuprato un
struzzo allo zoo:
Portato davanti il tribunale militare il giudice gli chiese:
- Come vi dichiarate?
- Colpevole eccellenza! Ammise senza esitazione.
- Ammettete dunque di aver avuto rapporti con uno
struzzo, e non avete niente da dire in vostra difesa?
- Beh, se questo può servire, lo sposerò!
Un carabiniere dal droghiere:
- Vorrei del D.D.T..
Il droghiere gliene porge una bomboletta
- Mi scusi ma lo vorrei in fiale, perchè devo farmi delle
iniezioni.
- Iniezioni?
- Si, ho un terribile formicolio ad un braccio!
Un camion ha investito una macchina di un turista
slavo che ci lascia le penne. Due carabinieri intervenuti
prontamente stanno facendo il rapporto.
- Il nome di quel tale. Chiede il carabiniere al collega.
- Krinskydweczend.
- Ah! E come si chiamava prima dell’incidente?
Un carabiniere al telefono:
- Pronto, ufficio informazioni dell’aeroporto di Fiumicino?
- Si, desidera?
- Vorrei sapere quanto ci impiega l’aereo da Torino a
Roma.
- Un attimo, prego.
- Grazie. E riattacca.
Fra carabinieri:
- Allora dove andrai in vacanza quest’anno?
- lo e mia moglie andremo in Umbria, a cavallo tra
giugno e luglio. E tu?
- Anch’io andrò in Umbria, ma andrò in treno!
Carabinieri
Un uomo è stato investito da un rullo compressore.
Un carabiniere è incaricato di portare la triste notizia
alla moglie.
- Scusi signora, suo marito era per caso basso e grasso?
- Si, perchè?
- Perchè, adesso è alto è sottile
Carabinieri sul web
Carabinieri
una festa della Benemerita, un carabiniere mormora
all’orecchio del collega:
- Senti, ma perchè hai dato una mancia così alta al
cameriere? In fondo ti ha solo portato la giacca della
divisa!
- Si, ma guarda che splendida giacca da generale che
mi ha portato!
Il dottore al paziente:
- Ho bisogno di un campione delle vostre urine, brigadiere,
potete metterlo in quella bottiglia sullo scaffale….
- Ci proverò, dottore! Ma non sono sicuro di poterci
arrivare da qui!
carabinieri sono seduti ad un bar del centro:
- Cosa prendi?
- Dipende.
- Da che cosa?
- Se paghi tu o pago io!
Le ultimissime sui
In una caserma dei carabinieri, in occasione del cambio
di consegna, tutta la legione è schierata in alta uniforme.
Mentre il nuovo generale passa in rassegna lo
squadrone, arriva un messaggero e gli consegna un fonogramma.
Il generale lo legge, e ordina alla legione di togliersi i
pantaloni, comprese le mutande.
Il reparto con dedizione e senso del dovere esegue. Il
generale ordina di impugnare le baionette. Ma ecco
sopraggiungere nuovamente il messaggero con un altro
fonogramma. Il generale lo legge attentamente e con
un sospiro di sollievo esclama:
- Ah! Meno male c’era un errore! Era Scaglionarsi e non
Scoglionarsi!
Un carabiniere deve tornare in licenza nel suo paese
natio e pensa di comprare degli ombretti da regalare
alla sua fidanzata. Entra in una sanitaria e chiede:
- Scusate, vorrei degli ombretti per la fidanzata mia.
- E come posticci?
- No, posticci, pi locchi!
Ì8
Carabinieri
Durante una marcia di addestramento, una recluta si
stacca dal gruppo in marcia. Il sergente lo vede ed ironicamente
gli chiede:
- Già stanco?
- No, anzi, è che non sopporto gli affollamenti.
La moglie del Maresciallo
La moglie del maresciallo di tanto in tanto
chiede qualche favore al marito, ma la risposta è sempre
la stessa:
- Caro, mi si è guastato il ferro, me lo aggiusti.
- lo sono maresciallo, non sono elettricista!
Dopo qualche giorno …
- Caro mi aggiusti la serratura della porta.
- lo sono maresciallo non sono mica fabbro!
Dopo una settimana …
- Caro mi si è otturato il lavandino
- lo non sono idraulico ma maresciallo!
A quel punto la moglie chiama l’idraulico. Quando
torna il marito si informa sul guasto riparato:
- S i , il lavandino ora funziona, per pagamento gli ho chiesto
se voleva fare l’amore o voleva fatto un dolce ….
- E tu gli hai fatto il dolce
- Mica sono pasticcere io!
Barzellette di natale: Pierino
La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: “Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa”. Luigino alza la mano e dice: “La pesca, signora maestra!”. “Bravo Luigino!”. La Maria alza anch’essa la mano e dice: “Il kiwi”. Poi si alza Pierino e dice: “Le palle di Natale!”. La maestra lo guarda stupita e dice: “Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!”. E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: “Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!”
Barzellette natale: Bambini sardo
Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale. “Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa”. Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l’albero e non trova nulla. Un po’ perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un’altra letterina: “Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa”. Arriva anche il giorno dell’ Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu’, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un’altra letterina. “Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio….”.
Barzellette brevi via web: Sei
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
Genero in sardo si dice nuoro?
Ma un ottico balla solo lenti?
In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
Un tornado all’andata cos’è ?
Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
Il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?
Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
Barzellette brevi dal web: Due
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Le tende da sole… soffrono di solitudine?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La cicogna
Un giorno una bimba dice alla zia: “zia ma perchè non hai dei figli? “+
e la zia: “perchè la cicogna non me ne ha portati”
e la bimba: “zia ma allora perchè non hai cambiato uccello?!”