barzellette sul web:barzelletta del giorno
Il medico visita una signora di una certa eta’.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre’…
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno…
Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice…Conti da 1 a 10…
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra….
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure….
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile….
Conti fino a 10… [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito…lei consegna la posta solo a destra….
[s]: Si..io…
[c]: Va bene, vada pure…..
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare…
[t]: Beh, certo…1, 2, 3, 4, 5…
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio…lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora…
[t]: certo…6, 7, fante, cavallo e re!
)Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c’e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e’!!!
PEZZO DI VOCABOLARIO
Canestro – periodo di frega di alcuni animali domestici
Canguro – il cane di un santone indiano
Capzioso – del capzio. esempi “Hai fatto un discorso del capzio”
Carnagione – piantagione di ovini e caprini
Carponi – modo di strisciare di certi pesci
Cassata – azione maldestra (es.”lei ha fatto una cassata”),
Catafalco – rete per uccellagione.
Ciaccona – donna pigra, infingarda. (suonare la ciaccona: battere la moglie)
Ciambellano – personaggio con un bel deretano
Collasso – grosso e robusto collo
Collutorio – battagliero, attaccabrighe
Competente – che emette flatulenze (il foro competente)
Contrabbandiere – anarchico e apolide
Coprifuoco – quando non si puo’ uscire e bisogna andarsene a letto.
(Contrario di copriletto, quando non si puo’ dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)
Cornucopia – coniugi dai costumi liberi
Creolo – uno dei sette nani
Cruscotto – biscotto integrale
Decadente – rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due
premolari Dirigibile – facilmente assimilabile dallo stomaco
Dissenteria – vasta fetta dell’elettorato contraria al regime
Eccidio – voce onomatopeica: < Eccidio !> < Salute !>
Edonista – artigiano dell’edone
Equidistanza – nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e’ arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio – spostamento di massa (l’esordio estivo)
Antonio, verresti ad un’orgia? Certo, e in quanti siamo?
Beh, se viene anche tua moglie, in tre!
La moglie al marito: Sai, e’ un po’ di tempo che mi frulla un’idea per la testa…. Il marito: Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira’ di solitudine…
Lei: “Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi’ piccolo! Lui: Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d’ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: Ridete pure, ma dopo tocca a voi!
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi’:
Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?
Chuck Norris il mito
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando “Impossibile, l’ho già persa”, vi state sbagliando
di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.
L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
urlò: “COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!” e le tagliò la gola.
Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì:
“Nessuno prende per il culo Chuck!”. Due anni e cinque mesi dopo, capì
l’ironia dell’affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game “Street Fighter
II”, ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck
dice “Non era un bug.”
Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per
vedere se c’è Chuck Norris.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: “Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest’uomo! Purtroppo, la
prima, l’ultima, e l’unica cosa che quest’uomo ha mai visto ,è stato un
Nel Far West
“L’ho insultato, e allora lui si è scaldato…”
“E tu?”
“L’ho freddato!”
Non si ferma
Un contadino va per la prima volta in città e si ferma ammirato davanti a una macchina del caffè, fin che si decide e infila nella fessura una moneta da 50 centesimi, così come indicato. Subito appare il caffè e allora il contadino infila una seconda moneta… e va avanti per altri 18 caffè. A un certo punto, essendosi formata alle sue spalle una fila di persone, qualcuno gli dice: -signore, cerchi di sbrigarsi perché anche noi vorremmo prendere il caffè.
E il contadino: -Ah. io fin che vinco prendo.
Con l’aiuto di Dio
Un giorno Pierino trasportava pietre con un carretto. Passò un prete e gli disse: -Che Dio ti aiuti!
-Se non mi aiuta farò due viaggi- rispose Pierino.
Storia di Bertoldino
Bertoldino viveva alle foci del Po. Una sera, dopo tante piogge, il Po iniziò a straripare e Bertoldino, spaventato, pregò Dio che lo salvasse.
Subito gli apparve un angelo che disse: -Sarai salvato-. Bertoldino si tranquillizzò.
Mentre l’acqua continuava a salire, passò di li una barca. -Sali- gli disse il rematore- ti salverò.
Ma Bertoldino, sapendo che sarebbe stato salvato, non salì.
Mentre l’acqua saliva sempre di più, passarono altre due barche, ma Bertoldino non volle salire. Più tardi, avendo l’acqua raggiunto il tetto della sua casa, il poveretto annegò.
In paradiso Bertoldino andò a protestare da San Pietro, perché non era stata mantenuta la promessa di salvarlo.
San Pietro rispose: -Bertoldino, come la mettiamo? Ti abbiamo mandato tre barche e tu non sei voluto salire!
Misure differenti
Un astronauta sbaglia orbita e finisce in paradiso.
San Pietro, in vena di confidenze, gli spiega che lassù le cose vanno molto meglio che quaggiù.
-Per esempio- dice -quando voi parlate di un miliardo di dollari, per noi è come se parlaste di un centesimo. Se parlate di un milione di anni, per noi è come dire un secondo.
-Oh, senti!- esclama l’astronauta -Allora potresti prestarmi un centesimo?
-Certamente! Aspetta un secondo…
La camicia di Pierino
Un giorno Pierino, mentre passeggiava, vide una camicia stesa ad asciugare davanti ad una casa. Quatto quatto se la prese e la portò a casa. Il giorno dopo, passando davanti alla stessa casa, vide il proprietario sull’uscio. -Come va, Pierino?- chiese l’uomo.
-Un po’ stretta di collo e larga di maniche…
-Oh oh- rise l’uomo -Ne hai sempre una delle tue.
-No,- ribatté Pierino -oggi è una delle tue.
Un bel tipo
Un signore andava sempre a leggere gli annunci mortuari sui muri della città e diceva:
-Come mai il mio nome non è mai su questi manifesti?
L’attacchino lo ascoltava in silenzio.
Un giorno l’attacchino, mentre incollava un annuncio sul muro, brontolò: -Ecco, oggi che il suo nome sta scritto qua sopra, lui non viene.